桔港

*遗书

*和一个英（fēng）俊（diān）男（dà）人（jiě）的冬日限定掰头

现在是晚上23时16分，这乏味而又操蛋的一天又要过完了。很抱歉在最后的这一段时间里让太多人为我操心，为我的病去操心，除了对不起不知还能再说什么。

当年的兄弟陆陆续续都见过了，原来戏称的少年组的也都先后毕业去向世界各地去开拓自己的世界，嘎子哥哥真的很为你们开心。

我清楚的知道自己的抑郁症是在大学毕业后的第五年，接不到喜欢的戏，被迫用着还不算熟练的汉语面对各式各样的人，把最惨的东西拿出来作为商品来贩卖同情，在反反复复的自我怀疑与自我折磨中，抑郁症找上了我。我开始害怕镜头，当摄像机对准我时再讲不出台词本上的念白；我渐渐恐惧舞台，我站在舞台上会止不住地发抖至失声。

我把自己关在家里，丢了所有的工作，断绝了和外界一切的联系。没想到的是大龙是第一个找来的，他熟门熟路地摸出了我藏在门口花盆泥土里的备用钥匙，带着满身上海的湿气，给了我一个阔别已久的拥抱。

他的脊背依旧宽厚，相比于刚毕业的时候已经瘦了很多。我知道上海的音乐剧市场竞争激烈，他为了能接到心仪的剧本付出了很多，他减肥，他练声，他去读书去养气质，他一直活跃在舞台上，能掷地有声地说出他是音乐剧演员。

可我不能，我问心有愧。

在郑云龙的面前，阿云嘎无处遁行。他是标杆，是会被老师一遍遍拿出来说教育后代的好学生，在国内艰苦的洪流中依然挺立在漩涡中心的他山之石，让我自卑。自卑的念头一旦出现，就会像淬满了毒液的藤蔓密密匝匝地包裹住我飘摇的心脏。我哭，我闹，我砸坏了家里的家当，用尽恶劣难听的辞藻驱赶郑云龙，可他没有走，沉默不语地握住了我的手，带着我走出了那一片黑暗的世界。

我迷恋他的温暖，带我脱离苦海。可我忘了他其实是耀眼的太阳，他能给我温暖，也同样能照亮其他人。我恢复了正常的工作后，大龙也回到了他的舞台。他戏接得越来越好，甚至接到了一直喜欢的《变身怪医》中文版的男主角剧本，郑云龙被越来越多的人熟知和喜爱，而我就像与太阳擦肩而过的彗星，渐行渐远。

综艺的热度总是一时的，当热度消退，我们也不得不面对现实。近十年里。音乐剧的市场被炒热，小鲜肉的涌入带来的是投资商风向的变化，除却一些经典的剧目，很多国产新剧泥沙俱下，对于接近中年的演员很难再有合适角色和剧本。

我又渐渐失去了在音乐剧里的地位，而因为这些年的挣扎在影视剧也不再有以前的人脉，发歌比不过鲜肉又没有听众。事业陷入二度低谷，平日里刻意去忽略的风言风语也刮入耳朵。古人说三十而立，四十不惑，我不想再去麻烦其他人。抑郁症再次缠上了我，但我这次隐瞒得挺好的，说明我演技还是有进步了嘻。

如果没有猜错的话，现在的我应该已经没有呼吸了，真的我很开心，告别是一种解脱，所以无论是谁都请不要哭泣。

请告诉蔡蔡，他的歌剧我都有去看，去不了现场的也托人录音或者找录像带看，他比当年那个把情歌唱成炸碉堡的愣头青不一样了，会有感情了，成熟了，选择腔体共鸣也几乎是百发百中了。还有晰哥，他看着一点也不老，我那时候只是单纯怼他怼我老而已，他永远年轻。

川子，你婚礼没去成真的是我最大的遗憾，我自罚三杯对月饮酒。深深，拖了这么多年一直都没合作成，但我还是最喜欢你的声音。余笛老师，我现在还是习惯称您老师，力量之声的演唱会我有去看哦，抢票太难了还不请我上台。

还有小方，你的音乐剧我也有看，现在能挑大纲担男一号了；黄子在美国发展的也很好，真给我们国人争光；超儿也好，小杰也很好。

最后，大龙，对不起。你上次来北京问的问题其实早就有了答案，我爱你，但请你不要再喜欢我了。

在我衣柜右侧拉门放正装后面的木板是可拆卸的，拆下后有内嵌式的保险箱，密码我已经交代给了我的律师，钥匙在鱼缸的碎石下面，要两者同时才能打开。我在律师那里会有一份财产公证，银行里的存款一半投入到慈善事业，一半投入音乐剧市场，由大龙和晰哥共同代为投资。

这间屋子是我最后的房子，而大龙是我最后的家，就当作是我没能当面给你答复的补偿。律师会帮我挂牌出售，所得的钱就留给大龙了。在我们蒙古，娶媳妇可是要有聘礼的。

说到蒙古，我真的好久没回去了，我希望我死后能回去就好了。花圈烧纸啊就不要有了，我不喜欢大场面，还污染环境，这北京的天治了这么多年才好一点咱就别再折腾它了，就简单地将我的骨灰洒在蒙古草原上化为尘土化为风，陪伴在长生天的左右。

我很幸福，所以请求大家也不要哭，至少不要哭得太大声，不要让我听见了，因为我再也抱不到你们了。

我希望你们想起我时，都是快乐愉悦的场景，是我们在一起的点滴时光堆积起的往日记忆。

我不是离开了你们。

我只是走出了时间。

嘎